Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Территория свободы

Свернуть
X
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Территория свободы

    Вся моя жизнь – сплошное притворство и враньё. Попытка приладить чужую маску, в надежде, что она приживётся. Невозможность сказать о себе правду кому бы то ни было. Стремление соответствовать стандартам, ко мне неприменимым. Но самое страшное - слышать про себя: «ведь ты же мужчина!». Вот уже сорок шесть лет мне приходится обманывать себя и других. Очевидно, неплохо получается, но мне от этого только ещё противнее. Воистину, достойная ученица отцов-иезуитов. Враньё и одиночество. Чувство предательства своего «я». Невозможность быть собой, такой как я себя чувствую. Ощущение проклятости, и полное бессилие что-либо изменить. n Детство своё помню плохо. Отдельные камешки, из которых надо выложить мозаику собственной жизни. С самого раннего возраста была очень возбудимым и плаксивым ребёнком. Иногда случались истерики. С мальчиками играла неохотно, их забавы мне быстро надоедали. Помню, как вместо игрушечных автомобилей и солдатиков я попросила маму купить маленькую швейную машинку. Мне захотелось научиться шить. Только на той машинке ничего сшить было нельзя, и я её забросила. Про меня все мамины подруги говорили, что я похожа на девочку, охотно сажали себе на колени. Я вообще не представляла себе, что значит быть мальчиком. Помню – мне пять лет. Я подружилась с соседской девочкой. Мы делились друг с другом самым сокровенным, и были, не разлей вода. И вдруг однажды она мне заявила, что её родители против нашей дружбы, потому что я мальчик. Я этому сильно возмутилась, даже не самой причиной, а то, что «мальчик». Мне восемь лет. Я во втором классе. Сижу на скамейке рядом со школой. Очевидно урок физкультуры. На соседней скамейке сидит одноклассница. К ней подходит подруга, и хочет посекретничать. Та не хочет – рядом сидит мальчик. А подруга спокойным голосом заявляет – это (называет мою фамилию) девочка, и начинает, как не в чем ни бывало, делиться с ней своими секретами. Вот так я впервые узнала о себе всё. Мне двенадцать лет. Вовсю таскаю мамино бельё и надеваю на себя. Я очень любила надеть мамин пояс с чулками, и забиться в самый угол дома, где меня никто не видел. Это была моя территория свободы. Я могла там быть собой и чувствовать себя женщиной. Я чувствовала, что это моя одежда, которой меня лишили. С самого детства – ощущение чужой жизни и чужого тела. Ясно ощущаю: это не моя жизнь, это не моё тело. Ощущение сюрреализма происходящего. В какой-то момент я начала называть маму по имени-отчеству, и очень редко «мамой». Мне надо было сделать над собой огромное усилие, чтобы произнести это слово. Она не моя мать, она мать этого чужого тела, которое меня истязает. n Примерно в это же время наши дальние родственники, которые живут неподалёку, сдали свой дом одинокой женщине с ребёнком. Мы с ней познакомились и очень подружились. Я помогала ей кормить ребёнка с ложечки и укладывать в кроватку. Мне очень нравилось это занятие. n В старших классах – колготки под школьными брюками и издевательства со стороны одноклассников. Никогда не хожу на встречу одноклассников. Хочется вычеркнуть это из своей жизни. Потом – неудачно выбранный институт. Для меня высшая математика – китайская грамота. Смотрю на трёхэтажные интегралы, и плохо становится. n Именно в это время я познакомилась со страшным чудовищем. Имя ему - гендерная дисфория. Она приходит внезапно, и также внезапно исчезает. Она прибивает душу к земле, подавляет волю и притупляет инстинкт самосохранения. Время как будто останавливается. Ты чувствуешь, что погребена навеки в самой страшной темнице, и выхода оттуда нет. Смерть кажется сказкой. Ты мечтаешь о ней как о спасении. В таком состоянии ты можешь вскрыть себе вены, выброситься из окна или броситься под поезд, и ничто тебя не остановит. Холод, душевная боль и безнадёжность. Я долго думала, с чем это можно сравнить, и нашла аналогию. Если пересадить орган от чужого человека, и не пить специальные лекарства, произойдёт отторжение. Тело не примет чужеродный орган, и предпочтёт умереть, чем жить с ним. То есть фактически совершит самоубийство. Если душа попадёт в чуждое тело, будет примерно, то же самое, но на психологическом уровне, поэтому всё более вариативно. Это отторжение может протекать по-разному. У одних достаточно терпимо, а другим необходима операция для того, чтобы они не наложили на себя руки. Душа скажет телу – я не хочу в тебе жить, умри. И тело умирает. Я выжила. Почему – не знаю. n В институте начала писать стихи. Они меня спасали от суицида. Хотя один раз всё-таки в гусарскую рулетку сыграла. Было это в 1987 году – самое начало перестройки. Мне тогда было совсем плохо – ощущение чужого тела доходило до полного отторжения, плюс такое же полное неприятие совка, плюс неинтересная для меня учёба, плюс не сложившиеся отношения с однокурсниками. Однажды я начала переходить дорогу на красный. Думаю – задавят, так задавят, не хочу я так больше жить. И тут произошло чудо: когда я переходила дорогу, время как будто почти остановилось. Машины ехали медленно-медленно, как в замедленном повторе. Я благополучно улицу перешла. Господь видел, как мне было плохо, и сохранил мне жизнь. Вот что я писала тогда по поводу своего состояния n n В неволе родившись, неволей вскормлен. n Весь мир мой - темница и свет из окон. n Из тех, кто живет за тюремной стеной, n Никто не придёт повидаться со мной. n Без жизни и красок земной красоты n В бесплодной душе не родятся мечты. n Но часто, в холодной ночной тишине, n Сквозь толстые стены, решетку в окне, n Мне слышится голос. Он что-то поёт, n Смеётся и плачет, куда-то зовёт... n И чувствую, будто лечу в темноте, n Навстречу своей не рождённой мечте. n n Голос во тьме – надежда. Только ей я и жила. С однокурсниками конфликтовала не на жизнь, а на смерть. Они все были зациклены на общественной работе, а я была убежденной диссиденткой, да ещё и верующей, что не особенно скрывала. Иногда я приходила на занятия с длинными волосами и ногтями (хорошо, что хватило ума не накраситься). Жуть, что тогда началось. Мне было сказано, что по законам перестроечного времени меня надо поставить к стенке. Урок на всю жизнь. В конце концов, с институтом пришлось расстаться, чему я была несказанно рада – по этой специальности мне работать совсем не хотелось. Потом переквалифицировалась в бухгалтера. Хоть и не совсем моё, но это мне в принципе подходило. В одном месте (где я проработала семь лет) меня чуть было не женили. Ужас, ужас. Но я – девушка стойкая, не поддалась, хоть иногда всей фирмой в загс тащили. Была там одна дама, меня на год старше, ей просто необходимо было замуж выйти, она всех подговорила, чтобы на меня надавить. В конце концов, она сама сделала мне предложение, и получила от ворот поворот. Позже вышла за парня моложе её на 15 лет. n Скажу несколько слов о своих сексуальных предпочтениях: теоретически я бисексуальна, а практически - асексуальна. У меня неправильное тело, которое не позволяет мне иметь сексуальную жизнь. Я не могу заниматься сексом с женщинами из-за мужского тела – для меня такой секс абсолютно неприемлем. Я не мужчина и корчить из себя мужика в постели для меня хуже смерти. Я не могу заниматься сексом с мужчинами, поскольку гомосексуалом не являюсь и такой секс для меня неприемлем. Я могла бы иметь сексуальную жизнь, только имея женское тело и никак не иначе. Моя душа и тело живут как бывшие супруги, которые не могут разменять жилплощадь. Портят друг другу жизнь, но вынуждены вместе сосуществовать. Когда я вижу молодую симпатичную девушку, испытываю только зависть. Думаю о том, что при определённом стечении обстоятельств, сама могла такой родиться. n После 1992 года я внутри себя думала о себе в женском роде, а на людях приходилось притворяться, и говорить в мужском. Теперь, кажется, всё перемешалось, и некоторые на меня косятся. А недавно произошло как будто просветление. Я подумала – а почему, собственно, я должна от всех скрываться? Я что, кого-то убила, ограбила, изнасиловала? Меня такой создал Господь, и я в этом не виновата. Главное – выйти из тени, и перестать врать (хотя бы отчасти). Убить в себе страх. Пусть я буду транссексуалкой. Так честнее. n Время от времени у меня бывают удивительные ощущения. Что я вынашиваю ребёнка. Сначала, он как будто просто часть твоего тела. А в какой-то момент ты чувствуешь, что в тебе живёт живое существо. У него своя душа, свой характер, который отличается от твоего. Но в то же время, он твоя плоть и кровь. n Это так здорово, когда он дрыгает ножками в твоей утробе. Но самое тяжёлое - рожать. Когда ты рожаешь, ты как будто умираешь. Очень тяжело. А потом когда родишь - огромное облегчение. n Иногда у меня были ощущения, что я кормлю грудью. Иногда, что сцеживаю молоко. Я не знаю, как я ещё не свихнулась. n Иногда, кажется, что это какой-то страшный сон, который почему-то никак не кончится. Кажется, что стоит только ущипнуть себя, и я проснусь, наконец, почувствовав себя настоящей женщиной. Рядом со мной будет спать мой любимый человек – мой муж, посланный мне Богом. В соседней комнате будут спать наши дети, мною выношенные и в муках рожденные. Я тихо встану, чтобы его не разбудить, и пойду на кухню варить ему кофе и готовить завтрак. Мой рабочий день уже начался. Я надену свою новую блузку в тщетной надежде, что он это заметит. Мужчины ведь такие невнимательные. Даже если я обращу его внимание, взглянет на меня рассеянно, и пробурчит: «Очень красиво. Тебе идёт». А мне и этого достаточно. Мне вообще так мало надо. Пускай меня не замечают, пускай относятся как к прачке и кухарке, но я буду для них как ангел-хранитель, и этим уже буду счастлива. n Я не понимаю женщин, которые жалуются на свою жизнь: с утра до вечера не разгибаются, нет никаких радостей в жизни, мужья налево ходят... Они не знают, что это такое, когда по-настоящему плохо. Если бы знали, молчали бы. n

  • #2
    RE: Территория свободы

    Здравствуйте, Жанна. Очень приятно видеть Вас на форуме. У Вас поразительно интересное и глубокое представление. Спасибо Вам за него. У Вас явно есть писательский талант. Очень надеюсь, что Вы найдете на форуме единомышленников и друзей.

    Комментарий


    • #3
      RE: Территория свободы

      Огромное спасибо, Яэль. Я очень благодарна Вам за добрые слова в мой адрес. Я очень надеюсь подружиться здесь с такими же, как я.

      Комментарий


      • #4
        RE: Территория свободы

        n Posted By Жанна Орлеанская on 21 Jun 2013 01:19 n А недавно произошло как будто просветление. Я подумала – а почему, собственно, я должна от всех скрываться? Я что, кого-то убила, ограбила, изнасиловала? Меня такой создал Господь, и я в этом не виновата. Главное – выйти из тени, и перестать врать (хотя бы отчасти). Убить в себе страх. Пусть я буду транссексуалкой. Так честнее. n Эти слова мне особенно понравились. Они означают, что время борьбы с собой кончилось, и началось время борьбы за счастье. Привет, Жанна! n Ты рассказала о своем прошлом. А что же настоящее? То что происходит сейчас, самый важный период твоей жизни - что там?

        Комментарий


        • #5
          RE: Территория свободы

          Здравствуйте, уважаемый Диктатор. А в настоящем - творчество. И гормональные пилюли. Я на ФБ выкладываю свои стихи, рассказы и рецензии. Если вы там есть, заходите. Я там тоже Жанна Орлеанская. И даже аватарка та же.

          Комментарий


          • #6
            RE: Территория свободы

            Я не понимаю женщин, которые жалуются на свою жизнь: с утра до вечера не разгибаются, нет никаких радостей в жизни, мужья налево ходят... Они не знают, что это такое, когда по-настоящему плохо. Если бы знали, молчали бы. n Обычная субъективность. Проблемы личности индивидуальны и мало постижимы для других. У всех есть свои проблемы, и измеряются в собственном векторе и для каждого человека собственная проблема достаточно актуальна, что бы сравнивать с другими. n Представление хорошее, но поверьте мне, не стоит цеплять себе ярлык, вы та, кем себя чувствуете. Если вы женщина, и таковой себя чувствуете, то не вешайте на себя ненужные приставки. Этот балласт не нужен вам, он только будет мешать на вашем пути и одёргивать.

            Комментарий


            • #7
              RE: Территория свободы

              Жанна Орлеанская, рада с вами познакомиться!)))) Вы очень глубоко описали свою прошлую жизнь в представлении мне понравилось, можно уже вас представить мысленно как человека, а в ненастоящем времени вы чем как живете, чем занимаетесь, помимо творчества? Интересны и необычные ваши ощущения про ребенка, вы очень чувственный человек, я не могу так себе глубоко представить, что я даже сцеживаю молоко, хоть и много раз выдела, но по ощущениям не знаю, что это такое. Так вы все таки сделал свой выход на улицу в образе женщины? n Я согласна полностью с последним комментарием Милославы, если вы уже столько лет ощущаете себя женщиной, вы себя так чувствуете, тем более у вас уже такие ощущения материнские, может стоит открыться для себя, перестать бояться. Чем дольше тянется время неопределенности, тем сложнее потом что-то сделать, я сделала свой шаг давно и о чем не жалею, правда еще не совсем до конца, но это мне не мешает чувствовать себя женщиной. n А можно ссылку, чтобы почитать ваши рассказы?)))) n

              Комментарий


              • #8
                RE: Территория свободы

                Здравствуйте, глубокоуважаемая Милослава. Рада с Вами познакомиться. Вы совершенно правы. Я женщина. И такой себя ощущаю. Для меня это самое важное. Мне этот балласт не нужен. И я с ним рассталась. n Мне просто хотелось написать нечто автобиографическое как осознание своей сущности. n Я здесь выложила свой рассказик. Почитайте, может быть он Вам понравится n http://transgender.ru/obschatsya/forum/aft/32984

                Комментарий


                • #9
                  RE: Территория свободы

                  Здравствуйте, глубокоуважаемая Хлоя. Рада с Вами познакомиться. Можно просто Жанна. n Отвечаю на Ваши вопросы по-порядку. Помимо творчества в настоящий момент занимаюсь переводами с английского. А вообще по специальности я бухгалтер. Работала в аудиторской фирме бухгалтером-аудитором. Участвовала в аудиторских проверках, вела бухучёт, занималась консалтингом. Из-за кризиса 2008 года осталась без работы, хотя трудовая книжка до сих пор валяется в аудиторской фирме. Забирать её оттуда даже и не хочу. Это прошлая жизнь о которой мне и вспоминать не очень хочется. n Насчёт фулла, то мне пока это рано. Я только подбираю себе ЗГТ и у меня с этим серьёзные проблемы из-за лекарственной аллергии. Всему своё время. Не всё сразу. Дело в том, что я буквально год назад ещё считала себя сумасшедшей. Мне ещё с детства вбили в голову, что это ненормальность, и я в это поверила. Поэтому и не искала информацию. Я думала, что я одна такая на свете. И только в конце прошлого лета я случайно наткнулась на один из трансгендерных ресурсов. Я узнала, что таких, как я достаточно много и меня буквально прорвало. Я начала навёрстывать то, что было упущено. Получилась гонка в бешеном темпе. На то, что у других уходят годы у меня происходит за несколько месяцев. Поэтому если вы видите каую-то непоследовательность, покорнейше прошу меня извинить. n Я живу в семье, где все зациклены на Православии. Поэтому если я перед всеми откроюсь то последствия будут самые плачевные, но меня это уже не пугает, просто ещё не пришло время. Я пока сижу на гормонах, вернее подбираю ЗГТ, а потом по любому откроюсь и будь что будет. Моей матери 80 лет. В дурку она меня уже не отправит, хотя на это намекала. Бросить я её не могу. Она моя мать. Она растила меня в своих представлениях, и не она виновата, что они такие. Я думаю, время расставит всё по своим местам. n Один из своих рассказов я уже здесь опубликовала. n http://transgender.ru/obschatsya/forum/aft/32984 n Заходите ко мне на страничку. Я там выкладываю стихи, рассказы, рецензии и музыку, которая мне нравится n https://www.facebook.com/jeanne.deorleans n Если Вы есть на ФБ можете добавить меня в друзья. Я буду только рада этому. n P.S. Что-то вроде попытки выйти на фулл у меня была в институте чуть меньше 30 лет назад. Я тогда повиновалась внутреннему порыву - моя сущность лезла наружу со страшной силой. У меня были очень большие неприятности, которые надолго отбили охоту делать что-то подобное.

                  Комментарий


                  • #10
                    RE: Территория свободы

                    Жанна, у нас еще не было такой чувственной особы)))Мне понравилось ваше представление и аватара такая загадочная, как и вы сами. Я могу тоже воспользоваться вашими ссылками и ознакомиться с вашим творчеством, люблю талантливых людей)) n Одна неудача в жизни не должна в человеке задушить надежду на следующую попытку, у вас должны быть еще попытки выйти на фулл, не упускайте такого шанса.

                    Комментарий


                    • #11
                      RE: Территория свободы

                      Привет) да немного печалит ваша аллергия на лекарства, а вы смотрели для перехода мед препараты вероятно, что на них возникнет аллергия, она ведь возникает на определенный компонент, вы сравнивали есть ли он в тех лекарствах благодаря которым можно решит вопрос несоответствия пола.

                      Комментарий


                      • #12
                        RE: Территория свободы

                        Здравствуйте, Эстелла! Конечно можете, приходите, читайте, я буду только рада! Если Вы есть на ФБ буду рада с Вами дружить. Если будет желание, можете направить мне запрос на зафренд. n Насчёт выхода на фулл. Безусловно выйду. Я так решила, значит так тому и быть. Хотя времена похоже возвращаются советские, но сейчас я хотя бы знаю, что не одна такая и есть люди которые не только будут кидать в меня камни, называть п*дором и выгонять из института, но и те, кто поддержат морально. Мне надо только время, чтобы начали действовать гормоны. И как только это произойдёт начнётся выход на фулл.

                        Комментарий


                        • #13
                          RE: Территория свободы

                          Здравствуйте, Альмира. Очень приятно с Вами познакомиться. По всем этим вопросам я консультируюсь с Яэль, и постепенно методом проб и ошибок мы подбираем оптимальный вариант. Главное иметь упорство и веру в себя, тогда будет всё хорошо.

                          Комментарий


                          • #14
                            RE: Территория свободы

                            не искала информацию. Я думала, что я одна такая на свете. И только в конце прошлого лета я случайно наткнулась на один из трансгендерных ресурсов. Я узнала, что таких, как я достаточно много и меня буквально прорвало. n Удивительно. Кажется, информации о TS сейчас так много, что от неё укрыться невозможно. Даже если не смотреть ТВ и не читать газеты, всё равно где-нибудь в сети вылезет порнобаннер с шимейлой. Похоже, вы жили в монастыре.

                            Комментарий


                            • #15
                              RE: Территория свободы

                              Удивительно. Кажется, информации о TS сейчас так много, что от неё укрыться невозможно. Даже если не смотреть ТВ и не читать газеты, всё равно где-нибудь в сети вылезет порнобаннер с шимейлой. Похоже, вы жили в монастыре. n Выдирать цитаты из контекста очень некрасиво.

                              Комментарий

                              Обработка...
                              X
                              hitbtc.com биржа yobit.net freewallet wp super cache yobit güvenilir canli casino eobot.com