Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

По жизни с вопросом

Свернуть
X
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • По жизни с вопросом

    Здравствуйте, дорогие жители сего форума. Впервые я познакомился с этим сайтом примерно пару месяцев назад. Но был тут исконно читателем. Но сейчас с надеждой на то, что здесь найду понимание и ответы на мои внутренние вопросы, решил вступить на тропу форума. Что ж, тогда начну представление, внимание: много текста! Ибо попытаюсь описать детальней *улыбнулся*. Внутри я полноценный пареньмужчина, ну а в паспорте стоит отметка «Ж». С самого детства со мной было, как говорят многие, «что-то не так». Окружение могло даже замечать, но сам я не замечал своих каких-то «не таких» действий. Вся шняга именно в этом и состояла. До поры-до времени. Еще с рождения я 2 недели был без имени. Родители не знали, как меня назвать. Меня потом записали на одно имя, но я его всю жизнь не любил. Тоже не знал, почему, но оно исконно женское. Так хотела назвать меня мать. Но чем я становился старше,тем я больше его уже ненавидел, чем не любил. И я стал называть себя Сашей, как и хотел назвать отец. Мне стало очень комфортно с этим именем. Подруга, что замечала во мне парня, сказала, что это имя мне действительно, почему-то, идет куда больше. Но мать мне говорит, что придумал себе и играюсь в игры. Сейчас по возрасту мне «очко», если говорить карточным термином. Сам я с Украины. С детства же, по словам матери, я не любил коляски, куклы, у меня они вечно были разобраны. Вот машинки покатать, жуков пособирать, повозиться с животными, повникать в философскую систему мира – за милую душу. В рюшечки меня не наряжали, за что великое спасибо. Я рос и не зацикливался на поле, ориентации, кого мне надо любить и тд. По жизни для меня стояла главная дружба и приключения, и я не влюблялся, поэтому с кем-то определенным индифицировать себя было сложней. Когда стал взрослеть, система, стандартное воспитание мне давали знать, что я должен проявлять симпатию к парням. Я принял это как должное. Но мой выбор падал неосознанно на каких-то женственных парней. Этого я не замечал, естественно, за собой. Которые нежные, млаже меня, ниже меня или еще какие-либо качества. А я чувствовал себя сильной половиной в этой арифметике. И мне было легко. Парни, которые старше меня, как-то круче телосложением – меня не привлекали. Я их будто считал друзьями и не более. Не знаю почему. Но ничего не получилось с парнями, ибо я потом, когда дело дошло задуматься об интимных связях – я понял, что для меня это мерзко в плане того, что мне по природе придется делать. Что не я в этом ведущий, а ведомый, посчитал это какой-то глупостью и забил на эту тему. Что мол, может я просто на голову того. Мне все они говорили – попробуй – понравится, но как я могу попробовать, если мне уже от одного представления себя в этой ситуации мерзко и хочется блевать. Хотя против самого интима я вообще против ничего не имею. Вот и была несостыковка в моей голове. Интернета у меня не было, как и ноута, вплоть до 11ого класса. Поэтому я вообще о многих темах этих ракурсов не был просвещен. Но мне тем было легче, что, как потом я выяснил, водился в кругу би, геев и тех, которые не зацикливались вообще на ориентациях. То есть, мой бывший лучший друг-одноклассник, вообще оказался геем и я об этом узнал только на 3ем курсе университета. То есть я дружил с таким обществом, даже не подозревая, что они «иные». Тогда у меня стали складываться паззлы за пазлом. Почему я именно с такими был. И так далее. Но все равно я не мог понять, кто я. Я уже стал причислять себя к би. Ибо раз я на пацанов не пру, мне все равно на сей счет, да и насчет девушек мне все равно. Дезинформацией владел, так скажем. Когда появился интернет – я зарегистрировал блоги от «ж» лица сперва. Но и так мне было некомфортно. Я очень комплексовал, но не понимал, почему. Я чувствовал, что я не такой, как другие мои «сопартийцы» по отметке «ж» в паспорте. Что я грубее, да и по волосянистости не такой. Я не люблю краситься и никогда это мне не приносило удовольствие. Не любил юбки, платья. Особенно шопинги – это убийством для меня было. На кухне я полный ноль, скорее я спеку кухню, чем торт. *смеется* Коронное холостятское блюдо – яичница. А вот забить гвоздь, перетащить тяжелую тару в 20 кг, помогать в строительстве, копать и тд – это я мог. Учитывая, что в 6 лет умер мой отец, у меня не осталось родичей, кроме хворающей матери, и я с детства уже был склонен помогать физ.силой. Кость у меня крупная, но не полный. Но выглядел, не смотря на все это, женственно. Из-за бедер( или задницы, я не всматривался) и в то время 3его размера. Сейчас он сдулся будто, по каким-то причинам, хвала яйцам. Столкнулся в интернете с пареньком, и он снова был женственней и стеснительней меня. Но долго не продержалось, мы рассосались. И тут настал у меня какой-то раскол внезапный. Я все удалил, что связывало меня с женским началом в инете. И на том же месте завел мужское начало. Не знал тоже, почему. Я тогда психанул и решил так сделать, ибо нечего было особо терять. И что же потом… Я стал понимать, что это офигенное чувство – что я в интернете будто чувствую себя самим собой. Никому не раскрывал то, что в реале я выгляжу иначе. Со временем, ощутив сладость в мире сети, я понял, что мне становится только хуже. С тем осознанием, что на самом деле я внешне не соответствую своему нутру. Из-за этого я абстрагировался от внешнего мира, потерял друзей, они не понимали, почему я не выхожу никуда и тд. Были только я, мать и интернет-общество, которое знало, что я – парень. Меня, по сути, накрыл пофигизм. Наверное, я с детства перенял это от отца. Принимать как должное. Но я все равно пытался сам с собой бороться, это во мне бессмертно. Но это приводило уже к самозамыканию, что перестал нормально общаться даже с матерью. Мне было ее очень жаль, ибо она очень сильно болела, но я просто молчал, не нагружая ее отрицательным, ей самой было несладко, поддерживал молча как мог. В интернете же я для всех был солнечной батареей. Всеобщая поддержка и ходячая улыбка. Эта черта мне не позволяла окончательно упасть лицом в грязь. Почему я так бурно реагировал на все это внутренне? Я не знаю. Может, потому что я не знал, кто я + внешнее и внутреннее несоответствие и тд. Не знаю. Просто знаю, что кому-то приходилось натерпеться похлеще, чем мне. Потом я испытал впервые чувства, больше, чем дружба. Сперва симпатия, потом по нарастающей все больше и больше. И это, на большое мое удивление, была девушка. Обычная девушка. Это было лет в 16-17. И она тоже в меня влюбилась. Не знаю, как у нее получилось, не зная внешности, но она полюбила меня внутреннего. Так мы с ней продержались около 2,5 лет. Это срок. За это время я только больше укоренился в той мысли, что я парень. И интима хочу как парень. Парень с девушкой. И ни в коем разе ни как женщина с женщиной, то есть не такая ориентация. Я чувствовал себя парнем. С гетеросексуальной ориентацией. Впрочем, как и сейчас, сейчас я только больше в этом убедился. Я корил все живое на свете за то, что я не родился парнем физически, что «почему же так», «как после такого верить в Бога» и прочий бред. Бывают такие редкие моменты и у «солнечных» людей тоже. Но даже в такой момент я не знал о «трансгендерности». Не знал, что такое бывает, мне казалось, что я себе просто внушил. Ибо сила внушения моментами у меня велика, если нужно срочно себя успокоить. Но нет. Я абстрагировался дальше от любви тоже. Я не хотел, чтоб в меня влюблялись, ибо эта вся правда потом выползет наружу. Совесть давила. Но нет. Я любитель онлайн игр, войнушек, приставок и тд. Вот примерно 2 года назад я столкнулся с девушкой там. И это была очень стремительная влюбленность, а потом сильная любовь. Я знал, что нельзя, хотел избежать, но будто меня выцарапывала сама ситуация, чтоб не убегал. Она сама ко мне испытывала нечто, а я сперва от нее ждал дружбы. Она привязалась первей меня, будто уже открывая дорогу к ответным чувствам. И пошло поехало. Влюбился. Не смог затормозить, я тогда очень нуждался в тепле, ибо тамбовским волком будучи – не всегда это имеешь. Все так и продолжалось, мы решили встречаться в интернете. Но с каждым разом мне было все хуже и хуже, ибо знал по прошлому опыту, что ни к чему это не приведет, но это уже мои настоящие чувства. В первый раз была скорее привязанность. Я боялся ей сказать и врать тоже уже не мог. Это называется: солги – и к тебе не будет доверия, скажи правду – и ты потеряешь человека. Живем мы в разных странах. Она в России. И в этом году мы решили встретиться. Зачем я согласился только? Чего я ожидал, если внешне я не парень? Я не знаю. Был внутренний защитный блок, чтоб не сойти с ума, это, наверное, заставило меня смотреть на все с полуприкрытыми веками. Но внутренне для себя решил – как будет, так пусть и будет. В итоге она приехала. Я пытался подмаскироваться под пацана внешне, но это выходило убого. И в конце концов она стала замечать, что тут что-то не то. И в конце концов, я признался, переборов себя, ситуация уже вопила, что больше нельзя. Шок был для обоих. Врагу не пожелаешь. Естессно всю вину я скинул на себя. Я не буду описывать всю трагедию бытия, но можете поверить, что в жизни я столько концентрации негатива еще не получал, даже при закидывании в малом возрасте меня камнями, такие были шалости банд, издеваться над теми, кто не имеет опоры. Но я дрался отчаянно. И выкарабкивался. Так и здесь. Старался спасти ситуацию. И тут она мне сказала, а не думал ли я сменить пол. Что я первый человек, которого она не просто не отговаривает это не делать, а даже поощряет. Прошло время, она уехала обратно. Отношения (любовные) у нас, как таковые, отсутствуют. Но она обещала меня ждать определенное количество лет. Она мне показала, что бывают трансгендерные личности. И стоило ей это сделать – как я вцепился в эту тему с широко раскрытыми глазами. Уехал в другой город на сессию. Там я сделал мужскую стрижку, сменил одежду на мужскую. И почувствовал в первые дни себя просто великолепно. Объявил однокурсникам, чтоб перестали ко мне обращаться так, как написано в зачетке. Что у меня есть имя. Меня зовут Сашей. Называйте Саней, Лексом, Алексом, как вам душе угодно – так и сказал. Но я сомневался, а правда ли я такой? Подходит ли все мое описанное под рамки трангендерной личности? Не покрутят ли мне у виска психологи, что я прикалываюсь и все это выдумал? То есть, выходит, я ТС? И все эти мучения – это «симптомы» ТС? Сейчас, меняя образ, я начинаю понимать, что да. Все это ТС. Раз я внутри чувствую себя мужчиной. Но хочу послушать ваше мнение. n Именно для сего я подробно и расписывал. Все равно не описать всех чувств и эмоций, но я воспользовался своими филологическими знаниями, описать все как можно глубже. Чтоб получить как можно точные ответы. И быть принятым с пониманием, дорогие сожительницы и сожители этого форума. И буду рад с вами подружиться) n

  • #2
    RE: По жизни с вопросом

    Что ж, добро пожаловать, брат по несчастью. n Не все истории дочитываю до конца (так как похожи), но твою дочитала. Конечно, чего-то нового не узнала, большинство через это прошло. Но читать и представлять твой образ было интересно. n Я справок-разрешений не даю и вердикты не выношу, но думаю с таким раскладом тебе действительно неповезло В том плане, что по "симптомам" действительно на ТС похоже и у психиатров (у нормальных) сильных сомнений возникнуть не должно. n Сам-то к чему сейчас больше склоняешься? Планы какие-нибудь уже есть? Транзинш, гормонотерапия, операции, социализация - все это очень не просто... Готов к такому исходу? n Маму, конечно, лучше пока в это не посвящать, учитывая ее состояние. Но, в конечном счете придется открыться, если решишь идти до конца. n Отношения с людьми и попытки найти Любовь в нашем состоянии, особенно в начале пути, это кошмар Собственно ты уже испытал это на себе и описал - тоже довольно типичная ситуация для ТС. n Ты самостоятельно сделал уже довольно немало шагов в попытке разобраться в себе - это хорошо. А в остальном, если сможем, то поможем. Хотя бы с вопросами возникающими. Здесь правда ФтМ довольно мало, но все же.

    Комментарий


    • #3
      RE: По жизни с вопросом

      *улыбнулся* Здравствуйте, Камми) Да, именно то, что схожесть имеется с большинством основ других рассказов, я решил, что это то, что мне надо. Спасибо Вам за внимание. У Вас стопудово опыта в этом побольше моего будет. n Склоняюсь к тому, что чувствую себя внутри полноценным мужчиной, то есть сейчас даже под дулом пистолета не заставить вернуться в тот безызвестный мрак, что был ранее. Это тяжело. Поэтому с одной стороны вроде не повезло, ибо придется все это реализовать, пробираться через тернии к звездам, в финансах, признаниях, все это прекрасно осознаю. Но лучше так, чем быть ничем, ибо я хочу жить, даже не успел этого ощутить, а прикончить себя всегда успеть можно, сперва нужно все испробовать) А почему "ничем", ибо это тело не представляю никак вообще в развитии моего будущего и жизни в целом. А значит - это пустое место. Поэтому мне срочно надо что-то предпринимать, и я готов, не смотря на отсутствие денег сейчас и возможного непонимания. n Планы есть: этот год хочу посвятить подправке здоровья, тренажерный зал, корректировка имиджа и далее, моральная подготовка для матери заодно будет и мое самоутверждение. Накопление денег на обследования. Надо решать и искать психологов. Вот только не знаю, есть психологи этого ракурса в Крыму, в Симферополе хотя б. Мне до него добираться легче всего, или города рядом. Тоже хотел насчет этого посоветоваться и пораспрашивать знающих здесь. Потом я готов принимать гормоны. Планирую сохранить свою информацию, чтоб потом была у моей пассии возможность родить мое. А потом поэтапные операции. Потом с девушкой набирать упущенное счастье. Она ждет и обещала. Это как некая поддержка, даже если она не вытерпит (хотя она человек слова), она уже мне открыла глаза. Все крутится вокруг финансов и реакций моей матери. Но если с финансами еще вопрос разрешен будет со временем, а вот то, как среагирует мать на мое решение операций - это уже будет жесть, да, ей нельзя нервничать. Ибо ладно там ориентации, она не из тех, что заботится шибко об этом. Ее шокирует, что что-то из меня будут вырезать. Что это сократит жизнь, и так далее. Что у меня не 100% здоровое сердце и почки, по ее словам. Хотя на моей стадии спортом можно все отлично порешать, ибо то все из-за бездействия и на нервной почве. Ибо почки у меня не больные, а по ее словам, слабое место. Но тогда же это можно искоренить. Как ее к сему подготовить - тоже вопрос, есть ли какие-то уже проверенные советы на сей счет?) n Спасибо, что помогаете, даже это воодушевляет дико)

      Комментарий


      • #4
        RE: По жизни с вопросом

        К сожалению с девушкой может быть и не быть совместного будущего, если она хочет "нормального"парня со всеми вытекающими, то вас она ждать не будет, не обижайтесь на меня, но вы сами в своём представлении сказали, что ваше общение сошло на нет, как по мне это первый тревожный звоночек.

        Комментарий


        • #5
          RE: По жизни с вопросом

          Здравствуйте, Альмира) Я не обижаюсь. И я понимаю, откуда у Вас такие мысли. Сейчас мы каждый день общаемся, как и раньше, я имел в виду отношения любовные, сказала, что для других отношения все еще пусть будут формальными, что никому говорить не собирается, что случилось. ибо даже ее родители знают про некого Александра, с которым шуры-муры у нее. она из-за другого на меня взъелась тогда. Она представила другой образ по моей вине, а я оказался ВНЕШНЕ не таким, как внутренне, это принялось как ложь с моей стороны, то, что я ей раньше не сказал сразу правду. То есть сейчас ей сложно выцарапывать из головы этот образ. И она еще не верит, что я готов на все серьезно, ибо раз я не сказал правду тогда, когда она открылась - то теперь у нее доверие не вызвать 100%, пока не поймет, что я уже необратимо пошел по пути коррекции пола, ибо, даже гормоны еще можно откатать. Мне настолько хорошо в голову вдолбили (например мать), что я все это просто придумал и в игрушки играюсь, что даже имея "симптомы" ТС, я сомневался. Только сейчас, находясь вдали от этих бесед (я в другом городе на сессии), я только укоренился в мысли, что я не придумал. Ибо мне плохо будет, если я продолжу жить, как и раньше, у меня все рухнет и вернусь снова в какой-то бездейственный мрак. А там невыносимо. А так, хоть луч надежды проснулся. Сама же девушка прошаренней меня оказалась в теме трансгендерности, поэтому если парень внешне выглядит как парень, а не гей, то для нее это парень, не важно, какой он до этого имел биологический пол, она придерживается примерно такой позиции. То есть в обществе меня должны видеть парнем, и не сомневаться в этом, а не то, как я сейчас выгляжу, схожим на средний род. Плюс к тому, сказала, что раз приручил, то теперь отвечай за это, она согласна ждать то количество лет, отведенные на обследования, операции, а потом и выйти замуж, что для меня было удивлением, ибо я изначально уже ничего не просил и не ожидал от нее, думая, что снова все фатально будет. Сказала, что следит за моими продвижениями. А через полтора года договорились, что ко мне приедет, мы хотим вместе начать жить. Я к этому времени хочу уже разобраться с диагнозами, матерью и начинать иметь дело с гормонами на практике. Примерно летом или около него, ибо в конце весны я сдаю диплом и выпускаюсь, там нагрузка будет неимоверная.

          Комментарий


          • #6
            RE: По жизни с вопросом

            Привет, Alex_Thunder. Вот мы и встретились - два брата по несчастью. Читал твоё представление и узнавал в нём себя. Почти такие же проблемы. Реально понимаю, как тебе сейчас тяжело, самому несладко. И любить приходилось тоже, вот только ничего из этого не вышло ((( Так-то.

            Комментарий


            • #7
              RE: По жизни с вопросом

              Приветос, Тим) Да ладно, друг, мы выкарабкаемся! Пусть займет это какое-то время, но мы выберемся и получим то, за что боремся. Я буду очень рад с тобой тоже подружиться и поддерживать связь, уже как с конкретным сопартийцем. Тоже читал твое представление, по правде говоря, оно меня побудило тоже написать, ибо я еще и ранее хотел, но я все думал "а туда ли я обращаюсь", ну, тормоз я х)

              Комментарий


              • #8
                RE: По жизни с вопросом

                n Размещено Tim на 13 июн 2013 02:12 n Привет, Alex_Thunder. Вот мы и встретились - два брата по несчастью. n вас не два, а гораздо больше

                Комментарий


                • #9
                  RE: По жизни с вопросом

                  это точно..)

                  Комментарий


                  • #10
                    RE: По жизни с вопросом

                    О, ес. Сегодня вспылил: меня мать не перестает откликивать по паспартному имени, сколько я ей не говорил, что мне комфортней иным именем откликаться и товарищи меня называют Сашей тоже. Снова откликнула иначе в следующий раз без доли желания поправления (у нее в привычке по 2 раза звать), я уже "Да как же я ненавижу это имя", а она "а вот это уже перебор даже тут под пацана косить". Она думает, что я просто под него "кошу" х) Ибо не было запрещений в том, как я одеваюсь, разве что какие-то недовольства. С одной стороны это лучше, чем избивали бы (да просто некому, в доме я физ.сила), но отношение типа "кошу" - уже начинает конкретно выбешивать, тем самым давая намек на несуществование настоящего меня. Но пока рано раскрываться. Нужно как-то терпеть, только с каждым разом мне как ножом по мозгам, не могу понять, как тут выкрутиться. Наверное потому думает, что "кошу", ибо я ранее терпел и одевал более менее те вещи, которые ей нравятся, компромиссно покупая себе все же что-то брючное и без модных ярких кофт всяких. А сейчас я полностью ухожу в свой вкус и со стремительной скоростью, что она даже не успевает привыкнуть.

                    Комментарий


                    • #11
                      RE: По жизни с вопросом

                      Alex_Thunder, привет, рада с тобой познакомиться))! Вы достаточно хорошо описали свою жизнь, и очень хорошо описали ваши чувства, вас можно понять сразу)) Вы стоите на верном пути, но вы должны понять, что вам будет сложно все осуществлять, если рядом такое не понимание. Вы сказали, что почки и сердце у вас здоровы. но в то же время больное место, этот как?

                      Комментарий


                      • #12
                        RE: По жизни с вопросом

                        Да вот так: сердце - уязвимое место по сути. Эмоциональные потрясения, переживания и прочая тягомотина. Я вот меланхолик, всегда за всё переживаю, чувствительность высокая. Заработал себе тахикардию. Но только из-за этого отказываться в будущем от ГРТ я не собираюсь. И мне тоже не нравится когда меня называют паспортным именем. Да, и всегда одно и то же утверждение "косишь под пацана". А они бы хоть раз выслушали вместо того, чтобы орать и ругаться. мне не 5 лет,а уже за 20 перевалило. И что касается шмотья, терплю пока. Финансовой независимости не имею. Вещи помогает подбирать мама. А куда я попру-то против мамы! Не буду же я ей прямо в магазе заявлять о своих странностях! Да и вообще, две мои сестры замуж выходят. Не хочу выглядеть на свадьбах как пугало, корчащее из себя девушку. И поэтому нет желания там светиться. А придется... Ой. n Я что-то увлёкся монологом. Нет, я не жалуюсь. Я никогда никому не жалуюсь. Здесь я просто выплёскиваю накипевшее. Потому что больше некуда. I`m sorry.

                        Комментарий


                        • #13
                          RE: По жизни с вопросом

                          да ладно извинятся, для того мы здесь, чтобы выслушать, самим выговорится, говорите

                          Комментарий


                          • #14
                            RE: По жизни с вопросом

                            И Вам привет, Эстелла) Да, а кто сказал, что будет легко? х) *улыбнулся* n Да, Тим прав, по сути это не больные органы, а уязвимые. Первые, подверженные "атаке", и если их не "починить" хотя б спортом и меньшими стрессовыми нагрузками - они могут при стрессах, каких-либо болезнях впасть в более худшее состояние и тогда крындец. Например, я родился с совершенно здоровым организмом, ни одного больного органа, спасибо родителям. а в 6 лет подорвал сердце из-за начатых очень частых болезней. Перенес и пневмонии, ангины, проблемы с носом, и вот этими "ухо-горло-носовыми" проблемами. Пришлось пить много антибиотиков, уколов, чтоб перебороть это, с этим от таблеток иммунитет у меня упал ниже плинтуса и вот так цепочкой стало сердцу хреново, вплоть до того, что я в школу не ходил на физ-ру из-за справок на год, по состоянию сердца, и так вплоть до окончания 11ого класса. Мне еще в 3ем классе вырвали миндалины, и мое состояние стало нормализоваться. И вот столько лет я все откачивал угробленное сердце. Сперва вот-вот откачал, казалось, где-то в 7ом классе, но с тех пор пошли стрессы за стрессами снова, не давала ситуация очухать его. То мать на предсмертном пороге, то внешние непонимания общества по разным причинам + к тому подростковый период (а это многие на себе испытали), то еще что ситуация придумает по-жестче. Вроде пару лет назад снова стало сердце, наконец, нормализоваться, ибо у меня был период самоосознания, пускай и изоляции всего, и я на какой-то период обрел спокойствие, и сердце перестало выкаблучиваться, но сие длилось недолго весьма - и снова поехало) Вот, думаю, подробное описание поможет представить. Нужно всего-лишь выбраться из паутины негатива - чтоб отпустило, и закрепить спортом, ибо мышца сердца ослаблена. а почки сами по себе не переваривают, если на ночь выпить много жидкости, тогда на утро глаза фиг откроешь, все выпадает в опухшие глаза в доску. по жизни, кроме этого я дискомфорта не ощущал и анализы не высказывали опасностей. Вот и думаю, что правильное питание и активность (а не сидение за ноутом абстрагированное) должны помочь. n Тим, да выливайся, Кристин (я, надеюсь, верно произношу) права) n Я думаю, у тебя тоже можно это откачать, нам меньше нужно впитывать негатива для начала. Ты пробовал ставить внутренний блок на колкость в твою сторону? А не быть открытой книгой для кого-либо, тогда больно все воспринимается. Например, представить, будто ты создал свою оболочку, эта оболочка помогает сохранить твое пространство, ярко представь, как плохое бьется об эту оболочку и отскакивает, а к тебе проходит только умеренная инфа. Ты можешь выводить негатив наружу, а вот реакция на колкость занижается благодаря блокирующе-фильтрующей оболочке. Она лично твоя, это помогает чувствовать себя более независимо. Вот, например, даже если ты финансово зависим пока, то хотя б внутренне должен быть баланс. Наверняка ты часто слушаешь музыку. Такой тип людей обычно к сему склонен. И я из таких тоже. Вот она помогает создавать эту оболочку тоже. Найди свой источник энергии, так сказать, это поможет держаться, когда ты один. Полностью пофигизм вреден, по себе понял. А вот здравая оболочка при шибких руганиях, стрессах - очень кстати. n Кстати, насчет шмоток. Ты пробовал говорить, что "так тебе комфортней именно внутренне, а не прихоть"? Я так который раз повторял матери, она стала потихоньку врубаться, хоть, естессно, ей приятней, когда выглядят соответственно. Это пока лето и одежда нейтральная: брюки, рубашка. Хочу вот бриджи купить мужские недорогие какие-нибудь, ибо жара. А когда будет зима, мне снова придется с ней бороться, ибо нужна будет куртка, как минимум. А мы уже в конце зимы купили куртку женственную. Я согласился, ибо она серая и без блесток. На тот момент даже приглянулась, ибо я не знал, что есть другие выходы. Но все это не то. Совестно, конечно, ибо я не хочу расстраивать мать. Но и одевать те шмотки я уже больше не могу. Мне в них плохо. n Но каково б было, если б твоей маме указывали, что одевать, когда ей нравятся, предположим, платья. Она подумает, наверное, "я не хочу одевать эти балахоны, как дура буду, хочу платья". Заставлять каждый горазд. А свое бревно в глазах тоже уметь рассмотреть надо. Если совесть есть - тогда посмотрит со своей стороны на ситуацию. Тогда поймет, через "не хочу", но поймет, хотя б ради своих принципов. n А насчет финансовой зависимости, ты сейчас учишься, как понял, а нет доп.заработков? Что на сей счет планируешь? n Пы.Сы. Меня еще позабавил тот момент, что обоим по 21 и любовь к занятию музыкой) Тут мы даже что-то типа коллег. n Дома электро-гитара, самоучка я, в кружках никаких не был, хоть мать и в художку, и музыкалку, и танцвалку предлагала идти, ибо ко всему природные данные имеются. Но я ничего из того не могу в полную меру реализовать с детства. Ранее я еще не знал, почему, так сейчас я уже уверен - пока я в этом теле - я ничего из этого не смогу реализовать. На что я пока способен в своем состоянии, так это расписывать свой дом картинами, играть каверы на гитаре в 4-х стенах, и тренировать гибкость костей, пока не видит никто. В последние года даже подруга говорила, что есть голос и услышала-то всего-то случайно, я не знал, что меня слышат, ибо даже этого я не позволяю другим слышать, я тогда даже на нее вспылил *смеется*. Но я его не люблю, а особенно у меня начинается его дрожание и срывание, если я пытаюсь себя сломать и спеть все же близким) Естессно, пока я в этом теле - меня будет все это сжимать и далее и все нереализованное просто уйдет со мной на тот свет) А это огромный стимул, чтоб не стоять на месте, ибо я хочу все это воплотить в жизнь, даже рассмотреть вопрос с вокалом. n А, и всем, называйте Сашей и всеми производными по вашему желанию, и можно на "ты" тоже)

                            Комментарий


                            • #15
                              RE: По жизни с вопросом

                              Alex_Thunder, Саша! вы все правильно делаете о своем здоровье надо беспокоиться и беречь его, тем более сердце, это такой орган, что не знаешь каких от него ждать сюрпризов, как было у меня, а вы обследовали свое сердце, знаете причину его ослабления, что врачи говорят? n Вашу мать можно понять, до тех пор пока она не поймет вас, иначе себя вести по отношению к вам не будет, но и вы все верно делаете, вы уже взрослый человек и вправе делать свой выбор в жизни, не смотря ни на чьи указания. Ваше противостояния с матерью больше вас ранят или ваша мама больше переживает? n Я не совсем поняла вы учитесь или вы работаете? Какая у вас профессия? Вы самостоятельно живете или родители вас обеспечивают? n Я задам вам вопрос не обижайтесь пожалуйста на меня, но хочется понять на сколько ваше желание быть тем кем вы являетесь сильное: Вот если станет выбор между родителями и самого себя, вы кого выберите? Как вы будите решать эту проблему?

                              Комментарий

                              Обработка...
                              X
                              hitbtc.com биржа yobit.net freewallet wp super cache yobit güvenilir canli casino eobot.com